PIZZERIA GOOGLE

( a cura di Carlo Barbieri *)

– Pizzeria. Vuole ordinare?

– Ma questo non è il numero della pizzeria Bella Napoli?

– Fino a qualche giorno fa, signore, ma ora Google ha comprato la pizzeria per darle un servizio più completo.

– Va bè, posso ordinare?

– Certo signor Rossi.

– Come fa a sapere che mi chiamo Rossi?

– Solo grazie all’identificatore di chiamate. Quattro formaggi, come al solito?

– Sì… ma come fa a…

– Le ultime 37 volte che ha ordinato una pizza, ha ordinato una quattro formaggi.

– Ah. Sì, grazie… una quattro formaggi.

– Signore, posso darle un suggerimento?

– Una nuova pizza nel menu?

– No signore, il menu non è cambiato, ma mi permetterei di suggerirle la pizza ricotta e rucola.

– Ricotta e rucola? No, per carità. Quattro formaggi, grazie.

– Ma signore, è per la sua salute, il suo colesterolo non va benissimo…

– Cosa?

– Abbiamo l’informazione dal laboratorio dove ha fatto le sue analisi, incrociando il suo nome e il suo telefono possiamo vedere il livello del colesterolo….

– Non voglio una pizza "salutare", anche perché prendo la statina e posso mangiare quello che voglio!

– Signore mi scusi ma è da un pezzo che lei non prende la medicina.

– E lei come lo sa?

– Abbiamo accesso ai dati di tutte le farmacie della città. L’ultima volta che ha comprato il Torvast 20mg è stato tre mesi fa e la scatola contiene solo trenta compresse. Il dosaggio che vedo sul database pazienti del suo medico è di una comprese al giorno, e quindi…

– È vero. È verissimo, porca troia, ma lei come lo sa che l’ho comprato l’ultima volta tre mesi fa?

– Grazie alla sua carta di credito.

– Cosaaa??

– Lei compra sempre il Torvast 20mg nella farmacia Salus che le fa degli sconti se paga con la carta di credito della banca SuperBank. Dai movimenti della sua carta sappiamo che lei in questa farmacia non compra niente da tre mesi. Però la carta l’ha utilizzata in altri negozi, e questo vuol dire che non l’ha persa.

– E se avessi pagato in contanti? Eh? Che mi dice?

– Le dico che lei preleva mensilmente dal suo bancomat solo 600 euro in contanti, di cui 500 per pagare la sua collaboratrice familiare e 100 per le piccolissime spese quotidiane. ll resto delle spese le fa tutte con la carta di credito o RID bancario. Bilancia tutto perfettamente con la sua pensione, non posso sbagliare.

– Pure la mia pens… Aspetti, e come lo sa quanto pago la domestica?

– Dai contributi che versa all’INPS.

– Ma vaff..!

– Signore mi dispiace, ma è tutto sullo schermo e io ho il dovere di aiutarla, per noi il Cliente è al centro di tutto. Credo che lei dovrebbe chiedere un appuntamento con il suo dottore, visto fra l’altro che a quello precedente non ci è andato, e portargli i risultati delle analisi. Sono sicuro che anche lui le suggerirà la pizza ricotta e rucola.

– Senta sa cosa le dico? Vada a quel paese lei, Internet, il PC, i database, basta con Google, con il XXI secolo, bastaaaa!!!!

– Ma signore…

– Stia zitto!!! Zitto!!! Questa non è vita! Io me ne vado! Me ne vado lontano, in un paese senza Internet, né computer, né telefono, né gente che mi controlla!!! Uso la mia carta di credito per comprare un biglietto aereo per l’angolo più remoto del mondo e poi la butto via!

– Mi spiace tanto, signor Rossi, che lei non apprezzi il service della Google.

– E cancelli la mia pizza!

– Nessun problema, già cancellata. Solo un’ultima cosa…

– Che c’è ancoraaa?

– Ha il passaporto scaduto…

(*non la firmo perché fortemente ispirata a qualcosa che ho letto)